А мне снизили дозу антидепрессантов. И в обозримом будущем снимут совсем.

Вообще мне их назначили в марте, а ещё до них - транквилизаторы. А к психиатру (сначала к нему, потом к психотерапевту) я пошла ещё в феврале. Под ручку с мамой, потому что самой было дико страшно.

Вот это я писала тогда, уже начав приём транквилизатора:
Я ленивое унылое говно, первая реакция которого на все на свете - паника, а вторая - свернуться в клубок и спрятаться в норку. В переводе на медицинский язык - F41.2, тревожно-депрессивное расстройство. Я по три часа собираюсь элементарно выйти из дома, если меня никто не ждет к конкретному времени. Я две недели собирался позвонить подруге, потому что тупо боялся непонятно чего. Если ждут и чего-то от меня хотят, а еще если есть дедлайн - дело другое, это пендель, это надо и должен, и вообще засунь свою лень в жопу и делай. Я очень хочу радоваться пусть даже банально солнечному дню, но не могу. Больше чем на секунду не получается, и чувствуется сквозь вату. Я пытаюсь себя расшевелить, пытаюсь генерировать укур и щастье, но на себя это действует недолго.

На этом состоянии я играла в дрим-тим изумрудного кактуса и заканчивала ремонт. Ненуачо, я же ещё не смотрю ковёр и не собираюсь вешаться, значит, это просто лень и распущенность, надо взять себя в руки.

И на первом же приеме меня накрыло так, что я рыдала и не могла остановиться. Мне тогда таблетки-то назначили, но очень толсто намекнули, что без психотерапии, сиречь перестройки мозгов, есть все шансы так на таблетках всю жизнь и сидеть. Я и сама неплохо понимала, что с моим тараканиумом в голове надо что-то делать, поэтому согласилась сразу.

И нехилую часть времени психотерапия выглядела как "слезотерапия", как выразилась моя врач. Я чёртову кучу времени весь негатив тупо глушила и загоняла в себя, не умея с ним справляться и будучи уверенной, что не должна показывать свои расстройства и тем самым расстраивать окружающих. А теперь я все это выплакала. Нет, не то чтобы меня специально на это выводили - но вот затрагивает врач какую-то совершенно нейтральную тему, а у меня вдруг слезы ручьём. Триггер - модное нынче слово, но это вот оно и было, реакция на триггер при человеке, который точно не станет затыкать, но и не станет успокаивать (что, в общем-то, тоже затыкание).

Из моей головы вытряхнулась огромная куча дерьма на тему "я должен" и "так надо". Иногда она пытается проползти назад, но теперь я ее пинаю на подлёте и помню, что не обязана быть удобной и реагировать строго так, как от меня кто-то ждёт. Я помню, что я имею право существовать и получать удовольствие от жизни просто так. Просто потому что. Я знаю, что я не обязана быть идеальной и могу быть довольна собой, своей работой, своим поступком, etc, даже если оно всё далеко от идеала. Я помню, что абсолютно нормально не хотеть что-то делать, это не преступление. И да, лень тоже абсолютно нормальна, не надо себя за нее жрать.

Транквилизатор я сняла в сентябре. С перестройкой головы он просто перестал быть нужен.

У меня было очень хорошее, живое лето и отличная осень (и она все ещё продолжается, и я от нее ловлю кайф).

Я успокоилась и расслабилась. Научилась выплескивать раздражение, жаловаться без страха, что я перенапрягу близких и они меня бросят. Научилась отражать и даже - если хочу, а хочу я не всегда, хе-хе - конструктивно реагировать на чужой негатив. Приняла особенности своего характера: ну да, я медлительная, не шибко эмоциональная, тяжёлая на подъём и занудная. И чо? Кому не нравится - выход вон там. Да, я такая и не буду другой.

Не знаю, есть ли это состояние внутреннего комфорта - любовь к себе, но я себя абсолютно точно приняла. И мне очень, очень хорошо с собой

А ещё я не собираюсь закрывать ни этот пост, ни комментарии. Потому что горжусь собой - тем, что приняла решение меняться, тем, что дошла и смогла. И результатом тоже горжусь.